Гадание на суженного.
Надо притаится в своей квартире на 7-м этаже и, дождавшись пока под окном будет проходить ватага молодых, подвыпивших парней, повернуться спиной к окну, прошептать быстро «Суженый мой, суженый, сидел бы ты дома, простуженный» и кинуть пустую бутылку из-под пива. Кто закричит первый «Айййяя, блядь!!» - тот и суженый девушки.
А если закричат «Ребята, Саню ни за что вырубили!» - имя будущего кавалера – Саня.

Гадание на урожайность винограда. ...

Руководитель хозяйства встречает компанию колядующих, спокойно выслушивает их колядку «С рождеством вас! Извините, что к вам обращаемся, но все документы сгорели. дом сгорел, нам всем надо срочно сделать операцию, а денег нету, помогите, пожалуйста.», выбирает самого, неуверенно стоящего на ногах колядующего, и подносит ему поллитровую фляжку с коньяком со словами «Испей с дорожки, добрый человек, сколь здоровья хватит.»
Сколько граммов коньяка останется во фляжке – столько и центнеров соберут с гектара в хозяйстве. Если коньяка не останется – год будет засушливым и неурожайным.

Гадание на преемника Президента.
Надо ранним утром после Рождества встать и быстро включить восьмичасовые новости на главном канале. Кто из официальных лиц первым произнесет «В рамках осуществления государственной программы» - тот и будет преемником Президента.
Если в новостях ничего не сказали о государственной программе – преемник в этом году назначен не будет.

Гадание на полене.
В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — сердитый, дубовое – глупый, липовое – бросит подлец такой. Если полено запищит и начнет скакать – это Буратино.

Гадание на первенца.
После праздника надо быстро подойти к холодильнику и поискать там припрятанную бутылку пива. Если пиво есть – будет девочка. Если хер там, а не пиво – родится мальчик.

Гадание на вещах.
Ребята и девушки собираются у кого-то на квартире. Девушки собирают на большое блюдо кольца, запонки, мобильные телефоны, бумажники. Потом накрывают блюдо полотенцем и поют «надблюдную» песню:
Моряк, рэкетир,
Генеральский мундир,
Студент, коммерсант,
Повар-дилетант,
Тупица, зануда, -
Дожидайся чуда!
Потом просят всех закрыть глаза и начинают убегать из квартиры. Кто из девушек успеет убежать – тем будет счастье и богатство. Кто не успеет – тоже, в принципе, неслабо оторвется.

Гадание у церкви.
В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет.
Если красавица слышала «Чего тут шляетесь, шалавы?», это либо означало, что очень скоро получит травмы средней и легкой степени тяжести сторож церкви, либо.ру (вот такой вот ненавязчивый пиар).
Если красавица слышала голоса с Марса, это означало, что она уже давно сильно болеет и замуж она не выйдет по любому, потому что не пройдет медосмотр.

Гадание по лаю собаки.
Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный. Вместо лая вой истошный – это Николай Басков привязался и прикалывается. Если рычание – собаке сейчас не до обрядов.

Гадание у бани.
Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — это вообще язык и с гаданием можно обождать пока. Если рук несколько – девушка по ним пойдет. Если вместо руки тазиком приложат – сегодня в бане женский день. Если ржет кто-то – это или банщик или девушки гадают у конюшни.

(с) Фрумич

Идет урок в школе, учителница задает вопрос :
- Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее?
- Мясо белое вкусное!
- Молодец Петя!
- Яички куриные диетические.
- Умничка Маша, еще?
Класс Молчит.
- А ты Вовочка что скажешь,
- Нуу не знааююю.
- Ну подумай, на чем ты спишь?
- На поллуу.
- Ну а под голову ты что кладешь?
- Боотиннок.
- Ну а на чем твой отец спит?
- Тоже на пооллу.
- Ну а под голову он что кладет?
- Втоорой ботиноок.
- Ну а дедушка твой на чем спит?
- Ха, дедушка спит на сеновале.
- Ну а под голову он что кладет?
- Подушку!
- Ну вот смотри, если мы подушку разрежем что мы получим???
- Что получим? Что получим? — 3,14зды мы от деда получим, вот что получим!!!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой

Добавлено (2007-01-19, 6:04:58)
---------------------------------------------
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.