7:00 Проснулся. Жена вроде спит. Пока загружается Винда, поставил чайник. Затем быстренько зашел в Инет, хотел проверить почту, но сначала на минутку забежал в Территорию. 8:00 Почту не проверил, чай не выпил – опаздываю! Убегая, так хлопнул дверью, что, кажется, жена упала с кровати! Успокаивает то, что я, наконец, на 10 левеле! Что теперь поднять, ловкость или инту? Ну, ничего, в пробках будет время подумать... 9:00 Наконец, на рабочем месте! Решил прокачать силу. Секретарше строго-настрого запретил меня беспокоить до обеда. Предстоит нешуточный выбор – Генерал или Белая Ласка? Кстати. Ласка Белая и Саша Белый – простое совпадение или прикол Территории? 11:00 Квест пройден – вы встали на путь Криминала! Очень хочется стать рекетиром, но это – потом. 12:05 Ни фига себе получил сообщение: «Вы не сильно расстроитесь, если я совершу на вас нападение? Ничего личного, просто прокачка рангов». Прям как в том мультике – а Баба Яга против! Не рекет случайно? Впроде нет... Напал все-таки, идиот! Да пошел ты... Да ты знаешь, на кого нападаешь? Твое место на... Да я на... (непереводимая игра слов). 12:10 (сначала неразборчиво написанно). Мой перс «в коляске». Этот пи... пи... пи... травму лечить отказался, посоветовал следить за речью. Не на того напал! Никогда не догадывался, что умею столь грязно ругаться.... кстати, про его жену я классно загнул! 12:15 Кстати, кто у нас в бухгалтерии занимается годовым отчетом? Тетя Клава? Пойду совершу кровавое нападение в реале... 14:00 Тетя Клава, девочка практикантка, секретарша Наташа и зам... Никого не забыл? А не фиг раслабляться, работнички! Вставил им по первое число... Кстати, как там наша травма? Территория точка ру... 15:00 «Вы не против, если я совершу нападение простым зверем для прокачки рангов». Е мое! Опять? Срочно выдергиваем шнур соединения из интернета... 15:15 А чего это я не могу почту проверить? Кто тут у нас ответственный за сеть? Админ? Админ! Вечно у тебе ничего не работает! Вставить шнур? Как будто я сам не знаю... 16:00 Кто там стучится? Сказал же секретарше никого не пускать. Тетя Клава? В асю не могла постучаться? Как вы задолбали уже с годовым отчетом! Ну, что там у вас вечно не совпадает?.. 16:00 Тетю Клаву... и всех ее дальних родственников! Очередное нападение проворонил. Опять травма... Заняться что ли работой? В промзону или на Клевую пристань? А что это тут админ пишет, что в коляске путешествовать невозможно? Ладно, тогда реальной работой... Где у нас тетя Клава?! 17:00 Звонила жена, интересовалась, что я хочу в подарок на свой День рождения. Так у меня ДР скоро! Конечно же артефакты! Жена, кажется, не поняла, долго молчала... Она у меня красивая. Блондинка. 18:00 Перезвонил жене, предупредил, что задержусь на работе... в спокойной обстановке еще сотню акульих плавников нужно переработать. Жена испугалась, откуда, мол, в финансовом учереждениии акулы. Отшутился, что это акулы большого бизнеса. Вроде поверила... 19:00 И снова нападение для прокачки рангов. Остается только расслабиться и получать удовольствие. Кстати, поставленную травму мне вылечили, и это радует. 20:00 Мило побеседовали с одним безработным из Одинцово, кстати, в моем районе живет, почти сосед. Выпили виртуального пива. Везет безработным – их работа от Территории не отвелекает. Решил, что не пойду в рекетиры, лучше уж в безработные... 22:00 Пока добирался домой, все думал, в какой клан податься – ведь это так круто, быть в клане! Да и от прокачки рангов, вероятно, соклановцы защищают... Жену поцеловать или на секундочку заглянуть в Территорию? 1:00 Жена весь вечер терлась ко мне, в затылок дышала... соскучилась, вероятно. Теперь пошла спать – ладно, завтра поцелую. На ауке по случаю приобрел рангу дешевого зверя... А не заняться ли ранговыми нападениями? Игровой, так сказать, момент...
Версия жены.
7:00 Ну, не слышит у меня будильника муженек, без тычка локтем не просыпается. Еще бы, до часа ночи перед компом сидеть. С кровати вскочил и первым делом тут же побежал к компьютору. 8:00 Пока муж сидел перед компом, налила ему чай и приготовала бутерброды... Так он к ним даже не прикоснулся! Любовницу себе что ли по интернету нашел? Даже слова мне не сказал, а ведь я в брюнетку перекрасилась... неделю уже... 9:00 Муженек вечно торопится – убегая, так дверью бахнул, что вешалка от стены отвалилась. И кто ее на место прибьет? Пойду попрошу соседа. 10:00 Пожаловалась соседу на мужа. Налила ему чаю и бутерброды скормила, которые для благоверного приготовила. Сосед бутерброды хвалил. Про мужа сосед сказал, что, возможно, у него Территория. - Я так и догадывалась, любовница! И еще странная такая, наверное, садо-мазо... Сосед упокоил, мол, Территория – это игра. Запустил компьютор, на веб сайте с мужиком и взгрывами показал в окошке на ник: «Тапочка убийца» - Это – ваш муж, - заявил сосед. Лучше бы Рогатым Оленем назвал себя, муженек. Сосед обещал помочь. 12:00 Сосед вот уже второй час что-то там делает через интернет с моим мужем. Говорит, что есть верный способ вернуть мужа в реал, но для этого ему придется ему травму поставить. Мафиозный такой сосед, не даром что безработный. 17:00 Вот уже пятый час сосед моему мужу через Интернет травмы ставит, он еще и друзей своих подключил. Говорит, что у них в Территории – клан. Надо бы поосторожнее с этим соседом. Позвонила на работу мужу, все ли в порядке. Для отвода глаз поинтересовалась, чтобы он хотел в подарок на свой День рождения. Про подарок ответил, что хочет, вроде, газету Аргументы и Факты. Шутник ты у меня, милый. Как обычно, подарю туалетную воду и набор для бритья. 18:00 Муж перезвонил, сказал, что задержится. Сосед вот у нас тоже задержался. Все моему благорному травмы ставит... лучше бы рога ему поставил... Как с утра в монитор уставился, так и сидит. А вешалку кто прибивать будет?! 22:00 Муж только-только заявился домой. Соседа еле успела со стула перед мониторов согнать, как на этот стул муж сел. Теперь соседу него за спиной стоит, в затылок дышит. 1:00 Еле-еле соседа вытолкала – он мне все про прокачку рангов рассказывал, про игровой момент... пока через вешалку в коридоре не навернулся. Будет знать, как моему мужу травмы ставить. Ладно, баинки пора, завтра сама – молоток в руки и всех прибью...
Отвлекитесь на пять минут. Детям 60-70-80-х посвящается.
Я знаю, что подобную тему я уже открывал,но простите ,пожалуйста,пускай она побудет хотя бы день, а потом переместите её вот сюда Детство в СССР(вспомним как это было) , ну или как будет угодно.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с папками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку -сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Р1ауЬоу туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 3. Ты отправляешь е-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате. 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним. 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует. 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. Сильно, согласитесь, Коллеги. Всего Вам самого доброго. Хорошей рабочей недели!
Добавлено (2006-12-04, 2:28:27) --------------------------------------------- А тут на просторах Территории гены собираются качать ранги - жертва как раз подстать
- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка -
Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший насвободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо, что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона". Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - Уау!! Старче вышел!!> или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" - и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут: "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцатьскинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
женщинам нужна глупость для того, чтоб их любили мужчины
