Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. [/color]
загадка)Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига? женщинам нужна глупость для того, чтоб их любили мужчины
Сообщение отредактировал Грустный_эльф - Среда, 2007-01-03, 12:57:16
Не зря ребята во дворе Не любят Вовку-дурачка- Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок. Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок. Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка, Принёс домой,ему налил Немножко в блюдце коньячка. Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти- Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Вова чуть дыша: "Вот блин,да он совсем замёрз..." Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Вова наш. Захлопнул дверь,нажал на кнопку- Зашевелился хомячок, Открыл глаза,поднял головку, Потом послышался щелчок... У Вовы просто сжалось сердце, Потом внутри как долбанёт!.. Мальчишка-к печке,а на дверце... Кто видел "муху"-тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал:"Садист!Убью!" Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по..............
женщинам нужна глупость для того, чтоб их любили мужчины
Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каеде!
Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... _________________
Если на Вас упало яблоко - удирайте поскорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает.
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.
Когда мужчина зевает, шиpоко pазинув pот, он показывает свою некультуpность. Когда женщина зевает, шиpоко pазинув pот, она показывает свои возможности.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - Говорите ей комплименты, уважайте её мнение, ласкайте её, обнимайте её, защищайте её, тратьте на нее деньги, поите ее вином и кормите в ресторанах, покупайте ей то, что она хочет, слушайте её, оставайтесь с ней, поддерживайте её, идите ради нее на край света... Как произвести впечатление на мужчину: - Разденьтесь и приготовьте пожрать!!!
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?!?!?! - А мы учим
Значит, снял Доктор Ватсон проститутку, ну и уже после дела, прститутка говорит: - Ай яй яй Ватсон, что же скажет мисс Хадсон и мисс Мортимер... - Откуда ты про них знаешь?!? - Это же элементарно, Ватсон!!!!!
Подарили мужику за ударный труд крутой телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал он консервы открывать...
Два грузина прощаются: -Гоги, если что, я тэбе эмэйл -Ах так, тогда я твою маму эмел, сестру, всех эмел
Врач заходить в палату и говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте хорошую. - Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....
-Папа, папА, я пятерку седня по матиматике получил!!! -Ну и что сынок, у тебя все равно рак…
Техника эксплуатации - Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Про котов Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "МЛЯ, я не могу так работать!"
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они ...? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. - Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!
Метеосводка В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была зафиксирована в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Как зашить? Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе промежность об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает: - Вам бабулька на сколько зашить? - А мне как у тебя, доченька. - Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!
